Quando a pessoa com TPB lhe ataca verbalmente, ela é consumida por suas próprias necessidades.
Ela pode também estar deslocando para você a fúria e a raiva que são o resultado do abuso que ela sofreu no passado.
Se ela parece ser controladora, ela pode estar tentando ganhar controle sobre a própria vida dela – não a sua.
E mesmo quando ela parece ter vencido algum argumento, na verdade ela perdeu.
Por um lado, ela tem destruído seu relacionamento com você – alguém que ela está aterrorizando e que irá abandona-la.
Quando as coisas se acalmam, a pessoa com TPB talvez se sinta envergonhada pelo jeito que ela se comportou com você. Isso se junta à espiral decrescente de vergonha, culpa e baixa auto-estima.
Ela talvez se arrependa e implore pelo seu perdão, e em seguida negue que alguma vez tenha admitido que seu comportamento estava fora do limite.
Mas mesmo que seu comportamento não seja realmente relativo à você, a crítica e culpa excessiva pode cruzar a linha e se tornar abuso verbal.
Berbely Engel (1990) escreve: O abuso emocional é qualquer comportamento que é projetado para controlar outra pessoa através do uso de medo, humilhação e ataques verbais ou físicos.
Isso pode incluir desde abuso verbal e constante crítica até táticas mais sutis como intimidação, manipulação e repulsa por nunca estar satisfeito.
O abuso emocional é como uma lavagem cerebral onde desgasta sistematicamente a auto- confiança, o senso de valor-próprio, a confiança em suas percepções e o auto-conceito da vítima.
Eventualmente, o recebedor perde todo o senso de si e tudo o que resta de valor pessoal.
(fonte: trecho extraído do livro Stop Walking on Eggshells)
As pessoas não-borderlines são ambivalentes e podem experimentar dois estados contraditórios de uma vez. 
Quando estamos solitários, a maioria das pessoas consegue se confortar por relembrar o amor que outros têm por elas. 
Alguns cuidadores reagem à raiva por contra-atacar. Inicialmente, isso pode ajudar o cuidador a desviar a repreensão, crítica e acusação. 
Isso não significa que você deve reagir ao border com raiva. Isso significa que você precisa de um lugar seguro para desabafar todas as suas emoções e se sentir aceito, não julgado.
É muito estressante estar perto de alguém que pode lhe repreender severamente à qualquer momento sem nenhuma provocação visível.
Como resultado, sintomas físicos de estresse começam a se manifestar na forma de dores de cabeça, úlceras, alta pressão sanguínea e outras doenças.
Você talvez se sinta como um jornal amassado dentro de um tornado, fustigado pelos caprichos da pessoa com TPB em sua vida. 
Alguns cuidadores acham esse passo de admitir sua própria responsabilidade difícil porque eles escutam a voz do border em suas cabeças dizendo: 
Também, quando ouvir a voz acusadora do border em sua cabeça, considere se você pode estar praticando o splitting – comprando a crença de que um de vocês precisa ser “errado” ou “mau” e o outro é “inocente” e “perfeito” (idealização vs desaprovação).
O mal humor e a combinação de emoções que os cuidadores experimentam são o resultado de sua incapacidade de utilizar mais estratégias efetivas de separar, proteger e cuidar de si mesmos diante das emoções e do stress intenso. 
Até certo ponto, a pessoa com TPB carrega o não-borderline consigo no passeio de montanha-russa que é a sua vida. 
Os cuidadores geralmente não pedem ajuda quando os borders de suas vidas os elogiam muito.
É importante manter sua interpretação das coisas em mente, já que os borders geralmente são muito negativos ou muito idealizados. 
Entender a diferença entre causas e gatilhos do comportamento borderline é crucial para parar de levar o comportamento para o lado pessoal. 
Mas ele não causou isso. 
A pessoa com TPB não pediu para ter o transtorno. E você nunca pediu para alguém em sua vida ter TPB .
“Pessoas com TPB precisam que seus amigos e familiares sejam estáveis e claros – que não os rejeitem e nem os sufoquem. Eles precisam que você os deixe cuidar de si mesmos e que não faça coisas por eles que eles podem fazer por si mesmos. A melhor maneira de fazer isso e ajuda-los é trabalhar em si próprio”.
Para aqueles de vocês que decidiram permanecer com seu familiar TPB, obrigada, obrigada! 
Porque, se você perder isso, então a pessoa com borderline não vai ter realmente um apoiador. 
Se você se sente “viciado” no borderline apesar de ele lhe tratar duramente, considere se o reforço intermitente está fazendo parte do relacionamento.
